¡ Y es que pasan de verdad!!!!
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
(Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ ".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
(Axioma de Chungo Palos Pollos )

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
(Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
(Ley de Esto Noesvida )

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
(Principio de Rinrin)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
(Principio de Justo Ahora Hombre )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA ".
( Ley de Queco Jones Tienen )

" LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
(Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
(Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA ".
(Ley de Nicagar Puedeuno )

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
(Principio de LLongueras )

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió )

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL"
(Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )

Aquí os dejo algunas de las "lindezas" que salieron por la boca de algunos famosos durante el 2006


· Me encanta Inglaterra, sobre todo su comida. No hay nada como un buen plato de pasta. (Naomi Campbell) ... claro mujer, y el mejor té del mundo lo sirven en Cuenca

· Echo de menos dar la teta. Era muy buena haciéndolo. Incluso podía apuntar con bastante precisión a algún punto de la pared de enfrente. (Kate Beckinsale)... y yo que pensaba que los únicos que afinan puntería son los hombres cuando mean...

· Acabo de hacer una buena acción para la Fundación "Make a wish". He pasado un rato con una niña enferma de cáncer que ya se encuentra mucho mejor por haber estado conmigo. (Paris Hilton) ... y los investigadores buscándo todavía una cura para el cancer teniendo a la Paris al alcance de la mano

· Estoy harta de escuchar que me casé con mi marido por su dinero. Me enamoré de él por las manchas hepáticas que le salieron de tanto beber. (Anna Nicole Smith)... ahhhhhh y las las manchas ¿de qué color eran? ¿verdes como los billetes?

· Ivanka tiene una figura fantástica. Si no fuera mi hija quizás le hubiera pedido salir con ella. (Donald Trump)... y si yo fuera tu mujer fijo que te hubiera reventado los huevos

· Vigilantes de la playa enriqueció muchas vidas y ha salvado en muchos aspectos otras muchas. (David Hasselhoff) ... que me vas a decir tú. Las tetas de la Pamela deben costar un fortunón

· Voy a comerme la placenta después del parto. (Tom Cruise)... no está mal siempre que la riegues con un buen Marqués de Liquidoamniotico reserva del 94 (Mmmm, bocatto di Cardinale)

· "Estoy realmente metida en la física cuántica. Algunos de mis amigos también y otros no, por lo que estoy intentando que se emocionan al descubrir estas cosas sobre los pensamientos y el poder de los pensamientos. Me da escalofríos sólo pensarlo. Es divertido" (Carmen Electra)... Mari Carmen, monina, desde que te "chutas" repollo tas desconocida

· "¿Qué te creés que estás mirando, tetas de azúcar?" (Mel Gibson)... hay que ver lo que le patina a este hombre la neurona desde que su hija se salió del convento de clausura pa casarse con un rockero

· Lo importante es encontrar la forma de colaborar para lograr las metas más importantes. Una de esas metas es la democracia en Alemania. (George W. Bush) ... ¡¡¡que alguien le pase a este hombre el enlace a Wikipedia!!!

. Perdimos por que no ganamos. (Ronaldo)... ¿os habeis enterado?... si es que hay que explicaroslo todo
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Be yourself no matter what they said

Operación triunfo (de la humillación)

Me dispongo a ver ayer Cámara Café que me gusta por sus situaciones surrealistas (la de los matrimonios me parece tremendamente machista, llena de tópicos vulgares y erróneos: pobrecitos los maridos que tienen que aguantar a las mujeres arpías o pijas). Bien, pues me encuentro no con Cámara sino con los cástings de esta infumable Operación triunfo. Programa modelo de la "buena educación" y trato "respetuoso" a los concursantes. Chicas, yo flipo, ya sé que en este país es máximo éxito de audiencia la humillación y la burla de unos pobres concursantes que van ahí con toda su ilusión; sí, la televisión se está convirtiendo en un modelo a seguir por estos adolescentes de nuestro país que disfrutan viendo en su móvil como dan a un desprevenido una colleja para ridiculizarlo, ah, que gracioso!. El inefable (no encuentro calificativos para él que no sean groseros) Risto Mejide y la arpía seca de Noemí Galera se creen jueces de la humanidad con derechos universales de humillación y derribo psíquico de los concursantes desafinantes porque así lo quiere la audiencia de nuestro "respetuoso" país. Ayer este Risto le dijo a un concursante, entre otras lindezas "me aburres, para que vienes aquí, no me hagas perder el tiempo etc..." Yo le hubiera contestado "te pagan para que te aburras escuchando como hago yo el ridículo". Cuánto deseo que estos personajes como ese Risto y esa Noemí se hundan en los abismos del olvido y del desprecio de la audiencia.

¿Quién me ha robado el mes de abril?

En la posada del fracaso,

donde no hay consuelo ni ascensor,

el desamparo y la humedad

comparten colchón

y cuando, por la calle,

pasa la vida, como un huracán,

el hombre del traje gris

saca un sucio calendario del bolsillo y grita:

¿Quién me ha robado el mes de abril?

¿Pero cómo pudo sucederme a mí?

¿Quién me ha robado el mes de abril?

Lo guardaba en el cajón

donde guardo el corazón.

La chica de BUP

casi todas las asignaturas suspendió

el curso en que preñada

aquel chaval la dejó

y cuando en la pizarra

pasa lista en profe de latín

lágrimas de desamor

ruedan por la página de un bloc

y en él escribe:

¿Quién me ha robado el mes de abril?

¿Cómo pudo sucederme a mí?

¿Pero quién me ha robado el mes de abril?

Lo guardaba en el cajón

donde guardo el corazón.

El marido de mi madre

que en el último tren se largó

con una peluquera

veinte años menor

y cuando exhiben esas risas

de Instamatic en París

derrotada en el sillón,

se marchita viendo Falcon Crest

mi vieja y piensa:

¿Quién me ha robado el mes de abril?

¿Cómo pudo sucederme a mí?

¿Pero quién me ha robado el mes de abril?

Lo guardaba en el cajón

donde guardo el corazón.

¿Dónde está Bin Laden?

Un buen rato con la dichosa página en la mano y es ahora cuando por fin localizo a Bin Laden.

El 2 de abril, Ediciones B publicará una peculiar versión del mítico ¿Dónde está Wally?. Ahora ya no tenemos que buscar al personajillo de jersey de rayas rojiblancas, el nuevo objetivo es ayudar a la CIA y la Interpol en la busca y captura de Osama. La escena en cuestión no es otra que los San Fermines de Pamplona. Pista para encontrar a Bin Laden: ¡¡¡pincha!!! Aunque me temo que el archivo es demasiado pequeño para que podáis apreciarlo.

Curiosidades

Entrad en esta web, que es la mar de curiosa. Al introducir vuestra fecha de nacimiento, os dan datos como los que os pongo a continuación. ¡Incluso os cuentan vuestra vida pasada!

http://www.miniportale.com/Miniportal/date/fecha.htm

Tienes 43 años y 284 días

Has nacido en domingo

En los últimos días de Primavera

Desde que naciste han pasado: 15990 días

Desde que naciste han pasado: 526 meses

Desde que naciste han pasado: 2284 semanas

Cumplirás años de nuevo dentro de: 81 días

Tu signo en el horóscopo chino: Dragón

Tu signo del zodíaco: Géminis

Tu planeta: Mercurio

Tu color: Amarillo, violeta

Tu piedra: Topacio, ágata

Tu número base de nacimiento: 2

Diagnóstico de su vida pasada:

No sé si le parecerá bien o no, pero usted era hombre en su última encarnación terrena. usted nació en algún lugar del territorio que hoy es Gales en torno al año 1525. Su profesión era artista, músico, poeta o danzante litúrgico.

Un breve perfil psicológico de su vida pasada:

Siempre le gustó viajar e investigar. Podría haber sido un detective o un espía.

La lección que su vida pasada le ha dado para la encarnación actual :Debe desarrollar autoestima y la capacidad de implantar la esperanza en el corazón de las personas. La ambición no lo es todo. La verdadera riqueza está enterrada en su alma.

Abril

Aunque en su día no os lo dije por no tener acceso a la red, proclamo ¡feliz primavera a todos!

Afortunadamente –toco madera- no sufro de alergias que yo sepa. Sin embargo, la llegada de la primavera me afecta. No, no se trata de que me altere la sangre, que también, sino que me produce taquicardias, al igual que cuando entra el otoño.

Ahora ya me he acostumbrado pero hace unos años una noche me desperté con el corazón desbocado, con una taquicardia galopante, agravada por un dolor en el brazo izquierdo. Alarmada por los antecedentes coronarios de mi padre que le causaron la muerte, sin comentar nada a nadie, pedí cita con mi médica de cabecera. Tras exponerle mis temores, me hizo algunas preguntas que le llevaron a la conclusión de que no le pasaba nada a mi corazón y que lo más probable era que tal trastorno se debiera a una situación de ansiedad, de nervios. No obstante, para quedarme más tranquila, me sugirió que visitara al cardiólogo. Éste corroboró el diagnóstico pero, para disipar cualquier duda, me ordenó una serie de pruebas. Además del lógico electrocardiograma y un análisis de sangre, me puso un Holter, que, por si no lo sabéis, consistió en colocarme unas ventosas por todo el tórax conectadas por cables a un aparatito que llevaba a la cintura y que se supone que recoge las incidencias del corazón. En las 24 horas que hube de soportarlo parecía medio cyborg. El cardiólogo, tras ver la ecocardiografía que me habían hecho horas antes (impresiona ver tu propio corazón latir en una pantallita) y las demás pruebas, concluyó que se trataba de una taquicardia sinusal transitoria sin la menor importancia debida al cambio de estación.

Fotos como la que acompaña esta entrada tampoco ayudan a que se me calmen las palpitaciones. Aviso que pondré más en meses sucesivos.