VENTAJAS DEL MEDIO SIGLO

PARA L@S QUE SE VAN ACERCANDO, PARA L@S QUE YA ESTÁN EN LOS 40, Y PARA L@S QUE LOS HEMOS PASADO, PERO AÚN ESTAMOS “ESTUPEND@S”.
Ventajas de llegar casi al medio siglo.
1.- Te importa un huevo el currículum.
2.- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3.- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4.- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
5.-Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6.- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8.- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9.- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10.- Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!!
11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12.- La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
13.- Los pecados capitales han cambiado, como la “lujuria” por la “gula”.
14.- En breve, no recordarás quién te mandó este escrito, pero tampoco importa.

Apéndice al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

Apéndice al diccionario de la Real Academia de la Lengua Española camarón: aparato enorme que saca fotos decimal: pronuncié equivocadamente bermudas: observar a las que no hablan barbarismo: coleccion exagerada de muñecas barbies polinesia: mujer policia que no entiende razones telepatia: aparato de tv para la hermana de mi mama estudia: es la fecha de tu santo supervision: ojos de clark kent anomalo: hemorroides antilopes: progutierrez ciudadano: parte trasera de una urbe diadema: 29 de febrero dilemas: háblale más diógenes: la embarazó emana: la ota ija de mi ama y mi apa endoscopio: me preparo para todos los exámenes, excepto para dos fehaciente: antónimo de bonita no siente meollo: meescucho envergadura: sobre pene erecto sandia: patrón de las 24 horas nitrato: apatia por hacer algo nuevamente: cerebro sin usar solvente: lo que le dice la luna al sol durante un eclipse. talento: no ta rapido

Mentiras más oídas

Bueno chic@s, parece ser que estan son las mentiras más oídas, aunque seguro que teneis más sugerencias:
ABOGADO: - Ese proceso es rápido.
AMBULANTE: - cualquier cosa, vuelva aquí y se lo cambio.
ANFITRIÓN: - Ya se van? Aun es temprano!
CUMPLEAÑOS: - Regalo? Tu presencia es más importante...
BORRACHO: - Se perfectamente lo que estoy diciendo.
PAREJA SIN HIJOS: - Visítennos siempre; adoramos a sus niños.
CORREDOR DE INMUEBLES: - EN 6 meses colocan: agua, luz y
teléfono.
COMISARÍA: - Tomaremos acción.
DENTISTA: - No va a doler.
DESILUSIONADA: - No quiero saber de hombres.
DEUDOR: - Mañana sin falta!
HIJA DE 17 AÑOS: - Dormí en la casa de una amiga.
HIJO DE 18 AÑOS: - Vuelvo temprano.
GERENTE DE BANCO: - Trabajamos con las tasas más bajas del
mercado.
ENEMIGO DEL MUERTO: - Era una buena persona.
JUGADOR DE FUTBOL: - Vamos a continuar esforzándonos.
MECÁNICO: - Tengo que revisarlo.
IMPORTADOR: - Tiene garantía de fábrica.
ENAMORADA: - Para decir la verdad, ni besar se...
ENAMORADO: - Tu fuiste la única mujer a la que realmente amé...
ORADOR: - Apenas dos palabras...
POBRE: - Si yo fuese millonario repartiría dinero entre todo el
mundo..
RECIEN CASADO: - Eres una maravilla.
ZAPATERO: - Después afloja en el pié.
SUEGRA: - En lío de marido y mujer no me meto.
VICIOSO - Esta va a ser la última.

Racismo

EN UN AVIÓN

- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro.
No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes.
¡Deme otro asiento!

- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados.
Voy a ver si hay un lugar disponible.

-La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:


- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica.
No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

-Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase.
Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose a la persona de color, la azafata le dice:


- Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

Notas

Celebración familiar

Llega el final de la primavera, el comienzo del verano y las ceremonias familiares se multiplican como setas. Buena señal, al fin y al cabo, porque eso significa que la gente se casa, que nacen niños que han de bautizarse y que han logrado crecer sanos y salvos hasta el final de la primera infancia. Esto es más o menos es lo que conmemora la Primera Comunión, pues en esencia es un rito de paso, tanto en el aspecto religioso como en el social. Eso fue lo que celebramos mi familia y yo a principios del mes pasado (¡bien por mi puntualidad en el blog!), pues mis sobrinas mayores Raquel (rubia) y Paula (morena) tras cumplir nueve y ocho años respectivamente recibieron su primera comunión de manos de nuestro párroco, el señor Baldomero, tan tan teatrero como de costumbre.

La ceremonia fue más bien lenta y plúmbea pese a los intentos del señor párroco por amenizarla, pero lo cierto es que no nos importó: como es natural estábamos pendientes de cómo lo llevaban las niñas, de si respondían correctamente a las preguntas de catecismo (facilitas) que el cura les hacía y de cómo mi sobrina mayor se ofreció voluntaria para leer un pasaje bíblico (hincha pecho). Lo cierto es que lo hizo bien, con fluidez, pero en voz algo baja y con demasiada rapidez, probablemente porque la pobre no entendía ni la mitad de las palabras y expresiones del vocabulario bíblico. Algo es algo, sin embargo. La pequeña, Paula, a pesar de que es más tímida y menos relaciones públicas que su hermana, también se desempeñó bien, manteniéndose tranquila y compuesta durante toda la ceremonia.

Las fotos que aquí veis no son las de su traje de primera comunión, pues lo hicieron con hábitos monacales blancos muy bonitos que se comparten para todos los niños de la parroquia, permitiendo que de este modo los padres se ahorren un pastón en los trajecitos de marras. Sí, los niños y niñas están monísimos con ellos, y aún recuerdo la ilusión que me hizo a mí en su momento que mis padres me compraran uno tipo novia, con sus tules y su gorrito de encaje, pero no deja de ser un dispendio y a mis sobrinas no les ha importado ir así.

Estas imágenes fueron tomadas en una sesión fotográfica para elaborar los recordatorios. Mi hermana quería algo personalizado y un poco original, y como le gustaron todas las fotos que se tomaron en la sesión, pese a que algunas son poses poco ortodoxas, hizo los recordatorios con todas ellas.

En fin, hoy tocaba post de tía chocha.

Concurrida Embajada en Agost

Las fiestas patronales y de Moros y Cristianos de Agost tuvieron uno de sus momentos más divertidos en la tradicional Embajada humorística, que se celebró el lunes, día del patrón del municipio, San Pedro Apóstol, y donde cientos de vecinos se congregaron en las calles para disfrutar con el ingenio de las comparsas.

http://www.diarioinformacion.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2009070200_14_905259__LAlacanti-Concurrida-Embajada-Agost